Ikhwan Aryandi Tetap Manusia

Entah kenapa gw tadi seneng banget jalan-jalan ama nyokap gw. Gw ngedapetin banyak hal. Mulai dari seneng ngeliat nyokap yang sedang menyalurkan bakat. Ngambil belanjaan. Sampe pas udah di kasir nyokap ngomong, "kok jadi belanja banyak ya? Padahal kan tadi sekedarnya."

Hehehhehe, emang dah nyokap gw kalau belanja. Tadi tuh sempet terjadi obrolan menarik bersama nyokap mengenai gw. Jadi topiknya adalah sebuah rasa menuntut yang kata nyokap emang gede banget di sifat gw. Gw jadi ngerasa serba salah tadi pas ngobrol. Obrolan kami berlangsung setelah belanja, ketika maakan di Sektor 9.

Jadi nyokap gw bilang kalau sifat menuntut gw itu masih gede banget. Kenapa? Hal ini terlihat atas tindakan gw terhadap sesuatu yang gw inginkan. Gw kadang hanya memakai akal sehat yang terbusung di pikiran gw doang. Tanpa adanya keinginan untuk memahami perasaaan dan hal yang dipikirkan orang lain.

Emang sih kadang gw sering ngerasa gitu. Apa emang masih sering gw berlaku seperti itu ya? Gw sebenernya gak tau apakah gw itu mempunyai tipe sebagai seorang yang menuntut. Apakah gw ini seorang yang hanya bisa menuntut tanpa mencoba memahami orang lain terlebih dahulu?

Kadang hidup ini gak sesuai dengan yang gw inginkan. Semua berjalan dengan gak sesuai dan sesuainya atas apa yang dilakukan. Berharap dan berkeinginan itu lumrah, tapi apakah semua harapan itu kadang berubah menjadi obsesi? Sedih memang ketika gw gak ngedapetin hal yang gw inginkan. Tapi, apakah gw gak boleh offense dan menunjukkan sebuah usaha gw untuk menilai hal-hal yang baik tentunya menurut gw.

Menurut beberapa orang, gw itu cenderung gak mau ngedengerin apa kata orang. Gw itu seperti menganggap kalau yang gw pikirkan itu adalah yang benar. Seiring dengan perkembangan gw, apakah tanggapan apatis dari gw berbuah negatif buat orang?

Gw harap sih gak jadi kaya gitu. Karena sesungguhnya ketika gw menanggapi omongan orang dengan ekspresi yang kurang baik, sehingga membuat orang yang berbicara jadi kesel, pasti ada hal yang melatarbelakangi gw bertindak seperti itu. Misalnya, nyokap gw cerita tentang apa pun itu. Lalu gw menanggapi, "yaa jalanin aja lah bu prosesnya. Mungkin emang lagi kaya gitu."

Apakah gw di situ terdengar seperti gak mau ngedengerin omongan orang? Gw juga jadi bertanya ke diri gw sendiri. Kenapa ya, semua jadi berhubungan dengan luar diri gw sendiri. Orang pasti langsung beranggapan kalau gw ini gak mau dengerin. Padahal gw menanggapi seperti itu banyak hal yang mendukung.

Misalnya, gw tidak begitu tertarik atas hal yang diangkat. Kalau udah seperti ini sih biasanya gw ngomong langsung. Tapi, kadang bisa aja telihat dari gerak-gerik yang gw lakukan. Atau, misalnya tekanan-tekanan lain yang di luar itu yang menjadi berimbas ke dalam situasi yang terjadi dan gw menjadi seperti gak mau dengerin orang lain.

Banyaklah pokoknya kemungkinan-kemungkinan yang mungkin ngebuat gw terlihat seperti gak mau dengerin orang. Nah, perasaan bersalah itu muncul ketika orang yang gw bikin kecewa ternyata menumpuk dan menyerang gw balik. Misalnya nyokap gw yang ternyata seharian ngomong ketus ke gw. Hal ini pun ngebuat gw bertanya-tanya.

Yang bisa gw bilang di sini adalah tetap gw bukan seorang yang sempurna. Gw bukan orang yang gak bisa belajar. Tapi, gw bukan orang yang punya indera keenam yang bisa ngeliat dan tau atas apa yang dirasain ama nyokap misalnya yang gw kecewain. Gw tetap butuh yang namanya teguran, kritikan, sapaan, dan bentuk interaksi yang lain. Hal ini pasti gw rasakan berguna bagi gw untuk mengoreksi diri.

Gw butuh sebuah interaksi seperti ini! Karena gw masih manusia yang kadang bisa bertindak salah! Seiring dengan hal-hal yang gw rasakan dan gw jalani ini akan membuat gw butuh yang namanya interaksi. Gw itu bisa hilang dan berbuat semakin gila kalau gak diingatkan orang lain. Seperti yang tertera di QS Al-Asr (1-3), bahwa saling nasehat-menasehati antarmanusia penting adanya.

Bukannya gw gak pengen belajar, tapi gw tau kalau yang gw butuhin bukanlah sebuah penumpukkan masalah yang tinggal tunggu bom waktu aja, dan meledak di saat yang gak diinginkan. Lari? Bukan saatnya deh, yang pasti gw akan selalu memperbaiki diri gw sendiri atas apa yang telah dan akan gw lakukan.

Gw pun selalu berkata, meminta, bahkan memohon ke orang-orang terdekat gw untuk ngingetin gw, negor gw, nonjok gw, nyium gw, bahkan nusuk gw kalau emang gw salah dan gw bikin kecewa. Karena apa? Ya gw tetep manusia coy, gw manusia yang gak lepas dari kesalahan dan keburukan. Tentunya, kritikan dari orang-orang di sekitar gw pasti akan ngebuat gw sendiri ngaca dan mencerna semua dengan lebih baik. Kalau gak gitu mana gw tau salah gw di mana?

Masalah pun muncul kalau gw dibiarin dengan kesalahan yang gw perbuat terus. Orang-orang di sekitar gw hanya memendam, hanya melihat, dan kalau detonator udah nunjukkin 00:00, meledaklah bom waktu itu. Pasti hal yang akan terjadi adalah sebuah gak enak yang mana gw ketika dibilangin akan offense abis-abisan. Jujur, gw gak suka ama diri gw di saat seperti itu.

Gw seperti harimau yang gak bisa dijinakkin, dan gw hanya bisa menyakiti balik orang yang menyerang gw. Gw SANGAT GAK SUKA KETIKA GW SEPERTI INI! Gw hanya bisa jadi musuh untuk orang yang sebenernya sayang dan mau ngebilangin gw. Gw tau kalau gw gak bisa ngarepin orang-orang di sekitar gw bertindak seperti yang gw mau. Tapi, gw harep semua proses bisa berjalan baik agar ke gwnya juga bakalan baik.

Jujur, ketika seperti ini gw ngerasa bersalah banget ama yang gw lakukan. Karena di saat seperti ini yang bisa gw lakukan hanyalah tindakan negatif yang tak kunjung ngebuat gw sendiri belajar untuk ngedengerin orang.

Semua hal yang bisa memberikan gw pembelajaran tentunya akan gw terima terus. Baik, buruk, sedih, gembira, tertekan, dan semua perasaan yang menjadi masalah akan gw terima dan gw blend jadi sesuatu yang bisa menghasilkan sesuatu yang baik untuk gw dan orang-orang di sekitar gw.

Gw ngerasa di saat seperti ini, di saat ibu ngebilangin gw, di saat semua sahabat mendekat ke gw, di saat orang-orang yang gw sayang menunjukkan kasih sayangnya ke gw dengan sejuta cara, gw jadi orang yang paling disayang di dunia. Gw ternyata masih diperhatiin ama orang. Kalau gak, orang-orang di sekitar gw udah apatis ama gw, tentu gw akan ngerasa terpinggirkan banget. Jadi sampah banget deh rasanya.

Andaikan gw bisa jadi manusia yang tau segalanya. Gw bisa tau perasaan orang, apa yang dipikirin orang, yang dibutuhkan orang, dan semua hal. Mungkin gw jadi manusia paling sempurna di dunia ini ya?

Yang hanya bisa gw sebutkan di sini adalah gw adalah satu dari semiliar manusia yang tentunya punya akal, punya perasaan, punya pemikiran, bisa salah, bisa bener, bisa ngaco, bisa jahat, bisa baek, dan semua hal yang bisa dilakukan oleh manusia lain. Mempunyai diri dan raga ini mungkin anugerah terindah yang diberikan oleh Tuhan ke gw.

Demi sebuah pencarian kebahagiaan, gw yakin bahwa Tuhan akan selalu menunjukkan jalan-Nya untuk hambanya ini menjalani proses-proses yang dijalani.

Gw yakin Tuhan masih sayang ama gw. Kalau gak, gampang aja kok gw diambil ama Dia ketika gw jatuh sakit saat 5 SD dulu. Yaiyalah saat itu kemungkinan hidup gw cuma 3%! Gampang aja kan diambil ama Dia? Tapi, ternyata masih banyak yang harus gw lanjutkan di dunia ini.

Dan gw yakin orang-orang masih sayang ama gw! Betul gak?!